CUANDO UN PADRE SE VA

Apóstol Dr. Gabriel Sánchez Velázquez dictando una ponencia en
céntrico hotel de la Cd. de México.

“PADRE de huérfanos y defensor de viudas

Es Dios en su santa morada.” Salmos 68:5

INTRODUCCIÓN

Que no quepa duda en cuanto al enfoque del presente capítulo. Hablaremos de casos, en donde los hijos de pronto por enfermedad o por accidente quedan huérfanos de padre o madre. Y algunas veces huérfanos de ambos.

Pero el enfoque central, es ese fenómeno, lamentablemente cada día más frecuente. Cuando hay separación, abandono o divorcio y alguno de los cónyuges dejan de ser literalmente parte de la familia.

¿Cómo hallar la armonía en estos casos? Para algunos adultos, tal vez estos episodios signifiquen el final de la vida, sin embargo, la vida tiene que seguir.

1.- ASIMILIACIÓN DEL HECHO.

Jean William Fritz Piaget fue un epistemólogo, psicólogo y biólogo suizo, creador de la epistemología genética. Piaget fue famoso por sus aportes en el campo de la epistemología genética.

            Y Piaget dice que la asimilación (del Lat. ad = hacia + similis = semejante) es un concepto psicológico introducido por Jean Piaget para explicar el modo por el cual las personas ingresan nuevos elementos a sus esquemas mentales preexistentes, explicando el crecimiento o cambio cuantitativo de éste. Es, junto con la acomodación, uno de los dos procesos básicos para este autor en el proceso de desarrollo cognitivo del niño. Se diferencia de ésta última en que no existe modificación (acomodación) en el esquema sino sólo la adición de nuevos elementos. El esquema (o esquema de la conducta) viene a ser la trama de acciones susceptibles de ser repetidas (Merani, 1979)

                Cuando un niño ha crecido sintiéndose amado y protegido por ambos progenitores, y de pronto, ve perdido a alguno de los dos, requiere de tiempo para asimilar el hecho. Inevitable. Dicha asimilación conlleva dolor.

2.- PRESENTESE LA VERDAD.

                Cuesta trabajo comunicar una verdad que lastima, que destruye mucho de la personalidad de los que amamos. Pero en cuanto a la partida de un progenitor, lo mejor a largo plazo es hablar con el hijo o con los hijos con la verdad pura y simple.

                Si el padre ha muerto, a menos que el niño tenga tres años o menos, se le dirá que está brillando como una estrella en el cielo y que desde allí contempla a su hijo al cual ama siempre. Pero cuando los hijos son de mayor edad, aunque la situación sea altamente dolorosa, lo mejor es sentarse con ellos y comunicarles la verdad.

                Al igual que cuando hay un abandono, una separación pactada o un divorcio necesario. Hay que sentarse con los hijos, hablar de manera tranquila, mirarlos a los ojos y decirles la verdad. En este caso es muy importante que el padre o la madre que queda en casa con los hijos por circunstancias naturales o por resolución legal, jamás pretenda destruir la imagen del progenitor que se fue. Eso solamente producirá rencor de los hijos, hacia el progenitor con quien quedan los hijos, y se establecerá un divorcio. Hay una regla de oro para la relación armoniosa entre un padre y sus hijos y está escrito en Colosenses 3:9: “No mintáis los unos a los otros, habiéndoos despojado del viejo hombre con sus hechos”

Si hay algo que comunicar de  las razones de dicha separación, el progenitor que queda, y habla debe mostrarse, humilde, veraz, misericordioso, y sobre todo proyectar su amor hacia sus hijos, ofreciéndoles que hasta donde esté a su alcance hará lo mejor por suplir la ausencia del progenitor que se ha marchado.

3.- TRAZAR NUEVAS REGLAS.               

                Una vez restablecido el orden en casa, el padre o la madre que quedan con la responsabilidad o patria potestad sobre los hijos, debe tener una serie de reuniones con los hijos, y establecer lineamientos de conducta que deben quedar claramente establecidos. En medio del tiempo de crisis por la pérdida, el progenitor que quede con el hijo o los hijos, debe lograr que su autoridad quede claramente establecida y sin discusiones.

                Si las nuevas generaciones asimilarán la bienaventuranza de respetar las regias que sus padres les imponen, este mundo sería mucho más bello. Dice Proverbios 22:28: “No traspases los LINDEROS antiguos, que pusieron tus padres.”

4.- DEFINICIÓN DE QUIEN TIENE IN GERENCIA EN LOS HIJOS.

                La in definición de quienes tienen derecho de dar órdenes a los hijos, cuando un padre se ha marchado es uno de los problemas más frecuentes y que producen dolor, frustración y desorientación en los hijos. Es muy común, que al faltar un progenitor, tíos, abuelos y demás familiares se sientan con el derecho de venir, opinar y mandar a los hijos.

Cuando esto sucede, el problema fundamental es que las ordenes o indicaciones se dan con diferentes criterios y con frecuencia, dichos criterios resultan ser contradictorios. Tal vez sea aquí en donde nos faltaría la frase de Cicerón: “Ninguno debe obedecer a los que no tienen derecho a mandar”

                El padre o la madre que queda con el precioso privilegio de ejercer la patria potestad, o la responsabilidad “de facto” cuando un cónyuge se va sin definir la situación jurídica de los hijos.

                Pero que quede claro. Lo que la Escritura dice es irrebatible. Colosenses 3:20 dice: “Hijos, OBEDECED a vuestros padres en todo, porque esto agrada al Señor.”

5.- DEBE ACTUARSE CON VALENTÍA.

                Finalmente, el progenitor que queda con la preciosa carga de la atención y formación de los hijos, debe actuar con valentía.  Cuando una persona es valiente, logra vencer sus temores o dudas y actúa con decisión y firmeza. Y Dios de una manera extraordinaria, equipa al padre o a la madre que ve por sus hijos, no sólo con recursos materiales, sino con la capacidad de cumplir una misión trascendente. La valentía es  una actitud que sólo los seres humanos pueden tener ya que supone cierta racionalidad sobre situaciones en las que no pude guiarse solo por instinto o por impulso.

                De entre los hombre de África que admiro, está Nelson Mandela quien ha dicho: “No es valiente aquel que no tiene miedo sino el que sabe conquistarlo” Ni el menosprecio de los conocidos, ni la marginación de la propia familia.

Nada, nadie debe hacer que nuestro auto aprecio se vea minado por causa de una separación. Lo que determina el éxito no es lo que ya pasó sino como enfrentamos el presente y el futuro. Dice el Salmo 45:3: “Ciñe tu espada sobre el muslo, oh VALIENTE, con tu gloria y con tu majestad.”

CONCLUSIÓN

                Por lo tanto, si alguien enfrenta la pérdida de su cónyuge y tiene por delante la empresa de formar a sus hijos, no dude que es posible tener un hogar armonioso y con gran éxito si se deposita toda la confianza en el Creador y se dan pasos concretos desde el principio.

                Si eres padre o madre, deja en tus hijos una herencia de generosidad, que sembrarás en ellos al formarlos. No pudo haberlo expresado mejor Johann W. Goethe, cuando asentó: “El hombre más feliz del mundo es aquel que sepa reconocer los méritos de los demás y pueda alegrarse del bien ajeno como si fuera propio”

GOBIERNO DEL HOGAR CON ARMONÍA

Apóstol Dr. Gabriel Sánchez Velázquez y discípulos recién convertidos
en la Comunidad Cristiana Filadelfia de Seneka Kansas.

                                                                                                                   

“Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, estad en PAZ con todos los hombres.” Romanos 12:18

INTRODUCCIÓN.

La famosa incompatibilidad de caracteres, ha llegado a ser una razón muy socorrida para huir del matrimonio, para abandonar a la familia, en muchos casos. ¿Cuándo se dice que hay incompatibilidad de caracteres? Cuando los cónyuges chocan en sus ideas y su manera de ver la vida.

Pero quienes huyen o dicen no soportar a su cónyuge deberían de tomar en cuenta la profunda reflexión de Mahatma Gandhi (1869-1948) Político y pensador indio. Quien afirmó: “Puesto que yo soy imperfecto y necesito la tolerancia y la bondad de los demás, también he de tolerar los defectos del mundo hasta que pueda encontrar el secreto que me permita ponerles remedio”.

Ahora enfocaremos nuestra atención a diferentes modos de conducir el gobierno más complejo de la humanidad, el gobierno en un hogar.

1.- NUESTRA VISIÓN A LARGO PLAZO.

Los jóvenes que están por contraer matrimonio, debieran detenerse un momento suficiente para reflexionar en el alto privilegio y la gran responsabilidad que adquirirán en breve, cuando lleguen a ser padres de familia. ¿Cómo quisieran ver a sus hijos a largo plazo?

Todo ser humano bien nacido, desea tener hijos y formarlos para que sean hombres de bien. Quienes tenemos el privilegio de ser cristianos con mucha mayor razón. Sin embargo, debe haber más que la posibilidad de que los hijos crezcan sanos, fuertes, saludables y con buenos principios. Deberíamos  enfocar nuestro esfuerzo en presentarle a Dios, hijos que sean semejantes al Señor Jesús.

 Solamente con una nueva generación con las características del Señor Jesús, podemos esperar que la sociedad sea impactada.  ¿Es urgente tener esta visión, este sueño? ¡Sí!

Pero la realidad es que muchos hogares están en crisis, y la sociedad está decadente. ¿Estás consciente de que muchos pecados, se han concentrado al interior de los hogares?

Acaso ¿Habrá un hogar en donde no se viven tensiones de diversa índole? Es perfectamente aplicable la amonestación de la Epístola a los Efesios 4:31: “Quítense de vosotros toda amargura, enojo, ira, GRITERÍA y maledicencia, y toda malicia”. Sí, porque es de la experiencia de casi todos que en nuestra infancia sufrimos enojos constantes, que crecimos con abuso verbal y físico, gritería, celos sin razón, resentimientos, falta de perdón, amargura, separación y divorcios, homicidios.

Hay padres de familia cuyo flagelo cotidiano es saber que sus  hijos viven en las calles  practicando delitos y pecados, y que se han salido de su control. No actuaron a tiempo.           

2.- PRINCIPIEMOS POR LA COBERTURA.

Hay hogares carentes de autoridad y cobertura. El padre o se ha ido o no funge con la autoridad y responsabilidad que le corresponde conforme al rol que Dios mismo ha establecido en su

Palabra.

Efesios 5:23 dice: “Porque el marido es Cabeza de la mujer, así como Cristo es cabeza de la Iglesia, la cual es su cuerpo y él es su Salvador”  Los pastores debiéramos estar preparados para guiar oportunamente a nuestros discípulos que son padres de familia. El versículo anterior lleva a la cobertura del hogar, enseña que el padre de familia debe  estar vigilante de las artimañas del enemigo y sus huestes de maldad; el padre de familia no solo traerá provisión al hogar sino dará previsión para la vida, cuidando y protegiendo a la familia en todos los ámbitos, solucionando los problemas que se vayan presentando día a día, guiado por el Espíritu Santo. La Biblia debiera ser el manual de consulta constante al enfrentar las diferentes situaciones del hogar.

Repito: Nuestra sociedad está enferma, la esperanza debe brillar desde los hogares cristianos. Solamente con una nueva generación con las características del Señor Jesús, podemos esperar que la sociedad sea impactada.

3.- UBIQUÉMONOS EN EL MOMENTO.

La etapa más importante en la que debemos construir puentes de comunicación con nuestros hijos es la adolescencia, que es cuando muchos padres se rinden.

La adolescencia es una etapa de cabios, de búsqueda y autoafirmación de sí mismos, de formación de su personalidad, de formación de principios y convicciones, pero también es una etapa de inseguridad. Si como padres tomamos en cuenta lo anterior, estaremos en mejores condiciones de tener un magnifico papel como padres.

4.- PONGAMOS EL FUNDAMENTO DE LA AUTORIDAD.

Si tú no pusiste límites y objetivos en la educación de tus hijos cuando éstos nacieron, hazlo ahora mismo. Cada hijo debe saber que son los padres por la autoridad natural que tienen sobre ellos quienes ponen límites y lineamientos en el comportamiento de los hijos.

El problema que encuentro con mucha frecuencia es que los padres actuales, son demasiado consentidores y laxos. Permiten que los hijos hagan casi todo lo que ellos quieren sin que haya poder humano que tenga la capacidad de decir: “esto no”.

Proverbios 29:15 dice: “La vara y la corrección dan sabiduría;

Mas el muchacho CONSENTIDO avergonzará a su madre.” En esa dirección debiera encaminarse todo padre de familia, en que sus hijos tengan sabiduría para vivir bien.

5.- EVITEMOS LOS ERRORES MÁS FRECUENTES.

A)      FALTA DE ATENCIÓN. Hay padres que se forman un juicio equivocado de sus hijos, sin escucharlos jamás. Están tan ocupados en tantas cosas que jamás se han sentado con calma a escuchar lo que sus hijos les tienen que decir. Susana Wesley que hemos referido en capítulos anteriores tenía un momento especial para cada hijo, una vez a la semana.

B)      AUTIRTARISMO. Decirle al hijo: “Me obedeces porque me obedeces” es una estrategia equivocada para imponer la autoridad de los padres sobre sus hijos. Ser autoritarios es el polo opuesto a ser padres consentidores. Un padre prudente y sabio explica a sus hijos con calma y claridad las razones que tiene para pedirles que le obedezcan en cosas específicas.

C)      INCUMPLIMIENTO. Cuando el niño llora porque la madre tiene que salir y ella le dice: “Quédate y te traigo un chocolate” y el niño se queda tranquilo y esperando lo prometido, la madre lo daña si al regresar no trae nada ni explica nada. Los padres que quieren construir una autoridad armoniosa deben cumplir tanto las promesas como las advertencias. Hay papás que le dicen a su hijo: “Si repruebas matemáticas, no te dejaremos ir con tus abuelos de vacaciones”, reprueban y el muchacho se va tranquilo, y los padres se quedan mudos.

D)      EL SI Y EL NO. Dos palabras cortas que determinan el éxito en la formación de los hijos. Cultive la negociación con sus hijos con el “si”. “Si puedes ir a jugar con tus amigos, pero deberá de ser después de terminar la tarea y sólo podrás salir una hora y media” y el hijo dice: “Dame dos horas”…está bien. Pero cuando tú como padre o madre le hayas dicho a tu hijo: “no” ese no es un coche que no tiene velocidad de reversa. Porque si un día le dices a tu hijo “no” y el angelito con cara de súplica te convence a cambiarlo por un “si” después no llores porque sea él quien ponga las reglas del juego.

E)      INCOHERENCIAS. Ante los mismos hechos, los padres deben tener la misma actuación. Si hoy estás contento y tu hijo no tiende su cama y te ríes con él, pero mañana no tiende su cama y estás enojado y le gritas, lo confundirás. Procura que tu estado de ánimo no cambie los parámetros. Además, los padres deben ponerse de acuerdo antes de entrar en acción con sus hijos. Porque si el padre dice: “Te comes esa ensalada” y la madre al final dice: “Bueno, si ya no quieres la ensalada, déjala” abran dañado a su hijo.

F)       HUMILLAR A LOS HIJOS. ¿Habrá algún padre que no se haya salido de sus casillas alguna vez? Es casi imposible encontrarlo. Sin embargo, los padres debemos cuidar en no lastimar la autoestima de nuestros hijos, ni humillarlos al corregirlos. Evitemos los gritos, los insultos. Si estás irritado, posterga el momento para hablar con el hijo que ha cometido una falta.

G)      EXIGIR RESULTADOS ILÓGICOS. Muchos padres en su desesperación porque el hijo supere algún obstáculo, lo presionan demasiado y le exigen resultados “para ayer” es decir, inmediatos y notorios. Los padres debemos ser cuidadosos en observar cualquier avance, cualquier cambio, cualquier esfuerzo que nuestro hijo hace por superar un problema o salir de una crisis.

6.- EL MEOLLO DE NUESTRA MISIÓN EDUCADORA.

Sobre todas las cosas, procura amar intensamente a tus hijos, deposítales suficiente confianza. Enséñales con paciencia cosas concretas. Dales tiempo suficiente para que aprendan lo que para ti es importante. Cuando veas que hacen un esfuerzo extra en cualquier área de su vida, estimúlalos, hazles saber que te has dado cuenta de ese esfuerzo.  

Sobre todo, será saludable para toda la familia, que los objetivos por alcanzar en la formación de los hijos, estén primero, claramente definidos por ambos padres de familia. Que estén escritos en letras grandes y en algún lugar visible de la casa, que en la medida en que los hijos van creciendo se les vaya inculcando los objetivos e que se les incluya en la obtención de los mismos.  Y si en algún momento, hay la leve sospecha de que se están olvidando los objetivos, hay que sentarse a la mesa y volver a repasarlos y a afirmarlos.

No pongas muchos objetivos, deben ser pocos, claros, trascendentes y bien definidos.

CONCLUSIÓN

                Lograr armonía al gobernar la familia, a educar a los hijos y al enfrentar problemas diversos, debiera ser un placer y una vivencia en todos los hogares.

                ¿Has considerado el lugar que debe tener la constancia en la formación de los hijos? Debiera tener un primerísimo lugar en la misión de educar a las nuevas generaciones, si entendemos por       constancia, la firmeza  en las resoluciones. Es una actitud de ánimo con relación a un propósito determinado.  Nace de una decisión basada en  el conocimiento que se posee, y se realiza una elección que perdura en el tiempo hasta alcanzar una meta en la vida. Cuando sientas que todo es cuesta arriba en la formación de tus hijos, respira hondo, toma ánimo en Dios y su Palabra y sigue adelante. Recuerda que  la fuerza de voluntad y el esfuerzo a largo plazo son dos  aliadas del valor de la constancia.

                Resulta muy oportuna la frase célebre de Benito Juárez, cuando escribió: “Hay que seguir la lucha con lo que podamos hasta que podamos”

                Si tu misión de buen padre o de buena madre, ha de ser apreciada por tus hijos cuando lleguen a la vida adulta, tú como buen soldado no debes tomar descanso hasta lograr tus objetivos. Para que la frase  del dramaturgo y poeta alemán  Bertolt Brecht ((Augsburgo, 10 de febrero de 1898 – Berlín Este, 14 de agosto de 1956) se te aplique a ti: “¡Ay de los que luchan toda la vida! Esos son los imprescindibles”

CONTRUYENDO ARMONÍA CON PADRES EN SOLTERÍA

  

Apóstol Dr. Gabriel Sánchez Velázquez y su hijo Juan
DanielAlcántara, actual pastor de Filadelfia-GAM

“Finalmente, sed todos de un mismo sentir, compasivos, amándoos fraternalmente, misericordiosos, amigables; no devolviendo mal por mal, ni maldición por maldición, sino por el contrario, bendiciendo, sabiendo que fuisteis llamados para que heredaseis bendición”.      I Pedro 3:8-9

INTRODUCCIÓN

Paideia (paideía) se traduce del griego como disciplina. Denota la formación dada a un niño, incluyendo la instrucción, de allí el término disciplina, y el concepto de corrección. La disciplina es vital en la formación de un  adolescente como lo fue durante su infancia.

Pero hay variantes. La diferencia es que en la medida en que el adolescente crece,  cuestiona cada vez más los límites y  las normas que sus padres le imponen. Y con frecuencia los padres temen disciplinarlo. 

Sin embargo la disciplina es una herramienta básica en la formación de un adulto responsable y estable. Por eso, en los hogares funcionales, hay límites y normas bien definidos, que tanto padres como hijos observan de manera escrupulosa. 

1.- UNA REALIDAD INNEGABLE.

La periodista Liliana Alcántara en un trabajo publicado en el diario El Universal con fecha domingo 19 de junio de 2005, afirma que los padres solteros existen aunque nadie los vea o nadie los quiera ver. Y esta es una cruda realidad en la que se debate la sociedad contemporánea.

En casos que dicho trabajo enuncia, se anota a padres que después del divorcio y de la pelea por la patria potestad sobre los hijos, un buen día, una madre por ejemplo, viene y le deja los hijos a su ex esposo porque ya no puede con la responsabilidad y a partir de ese momento el varón toma la responsabilidad. Tiene que enfrentar el hecho de que no tiene permiso del trabajo para asistir a las juntas de padres de familia en las escuelas, que tiene que enfrentar la primera menstruación de su hija adolescente y tiene pánico de pensar que pronto vendrá alguna de sus hijas a decirle,: “Papá, tengo novio”

La American Psichological Association, en un trabajo intitulado: Single parenting and today’s familiy, asienta que: “Durante los últimos 20 años las familias de padres solteros se han vuelto más comunes que las denominadas "familias convencionales" compuestas por la madre, el padre y los hijos. En la actualidad, vemos toda clase de familias de padres solteros: encabezadas por las madres, encabezadas por los padres, encabezadas por los abuelos que crían a sus nietos.

“La vida en un hogar de padres solteros, si bien es común, puede resultar bastante estresante para el adulto y los niños. Los miembros pueden esperar de manera poco realista que la familia funcione como una familia compuesta por los dos padres y pueden sentir que algo está mal cuando esto no sucede. La madre o el padre puede sentirse abrumado por la responsabilidad de hacer malabares para cuidar a los niños, mantener su trabajo y las cuentas al día y hacer los quehaceres de la casa. Además, las finanzas y los recursos de la familia suelen verse drásticamente reducidos después de la separación de los padres.

“Las familias de padres solteros afrontan muchas otras presiones y posibles áreas problemáticas que las familias convencionales no afrontan”

2.- LA COMUNICACIÓN INELUDIBLE

Cuando llega el momento de la ruptura, Lo más delicado e importante es comunicarlo a los hijos que son los directamente afectados. 

Hay que encontrar las palabras y el momento oportuno para hacerlo. Si los hijos son muy pequeños, lo importante es ofrecerles protección, seguridad, tranquilidad. Pero cuando los niños han crecido o son adolescentes, se les debe compartir la verdad.

Hablar con los hijos del divorcio es difícil. Pero hay que hacerlo con cuidado pero con honestidad. Ser padre también es tener cuidado para proteger a los hijos. Ellos deben saber que tanto tú como tu cónyuge atraviesan tiempos de tristeza.  No hay que minimizar la importancia de este trastorno familiar. No le dejes alimentar esperanzas falsas si tu  decisión es irrevocable. No le hagas creer, pensando en cuidarle, que tu separación es momentánea y que podríais volver a estar juntos.

En los niños surge la idea de que ellos tienen alguna culpa de esta separación, hay que aclararles que no. Que esta es una decisión de los padres.

Cuando un niño sabe del divorcio de sus padres, puede sentir que su mundo se acabó. Pero asegúrale que en

lo posible su vida seguirá como siempre. Los hijos deben saber que habrá mudanza de casa, si así fuera.

Ellos tendrán muchas preguntas que hacerte. Escúchalos con paciencia y atención. Por ejemplo te dirán:

"¿Mamá tiene un novio nuevo?"

"¿Seguiré viendo a papi y a mami?"

3.- ASPECTOS IMPORTANTES QUE CUIDAR.

Es oportuno tratar de enunciar aquí, algunos de esas áreas problemáticas que impiden que los hijos crezcan en armonía. Y que debe ser motivo de una seria reflexión en el caso de padres solteros.

 Algunos de estos son:

·        Problemas de visitas y custodia.

Debe procurarse un buen arreglo con la asesoría de gente experta en la materia, de tal manera que los hijos puedan sentir cierta estabilidad en medio de su nueva situación inestable. Las visitas deben estar definidas, calenda rizadas y aceptarse de buena gana de ser posible.

·        Los efectos de conflictos continuos entre los padres.

No te extrañe que después de la separación, tus hijos no quieran ir a la escuela, reprueben o tengan conflictos con sus compañeros. Debes tener comprensión y paciencia con ellos. Ya que están en un re acomodo después del trauma que les ocasiona el divorcio.

·        Menos oportunidad para que padres e hijos compartan tiempo juntos.

Desde que decides un divorcio, sabes que la comunión y ese compartir tiempos de familia ya serán casi imposibles. Los hijos deben saberlo.

·        Problemas causados por las citas de los padres y sus nuevas relaciones. En este punto debe haber mucha prudencia. Ya que una nueva pareja será vista por los hijos  cuando menos al principio como la causa de la separación de sus padres.

·        Relación alterada con la familia extendida. Aquí es perfectamente aplicable el consejo bíblico: “Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, estad en PAZ con todos los hombres”. Romanos 12:18.

Porque lo más seguro es que tus ex suegros no quieran verte, y eso afectará a tus hijos. Sin embargo, tú debes facilitar que ellos cultiven ese vínculo con sus abuelos tanto paternos como maternos. 

4.- DEBE ACEPTARSE LA AYUDA DE GENTE CERCANA.

La madre o el padre pueden ayudar a los miembros de la familia a enfrentar estas dificultades hablando entre todos de sus sentimientos y trabajando juntos para tratar de resolver los problemas. El apoyo de amigos y otros miembros de la familia también puede ayudar. No obstante, si los miembros de la familia aún están muy abrumados y tienen problemas, puede ser momento de consultar a un experto.

Y es aquí en donde la iglesia cristiana evangélica debe aprovechar al máximo la oportunidad de servir y ser canal de bendición. En casi todas las iglesias hay grupos de señoras, profesionistas, jóvenes, etc. Pero todavía no surgen las iglesias que tengan un trabajo pastoral especializado tanto para padres solteros como para madres solteras.

Confío en que no pasará mucho tiempo en que los pastores sientan que ha llegado el tiempo de abrir los ojos a la realidad de los padres solteros y que los pastores debemos cubrir una cuota de responsabilidad ante estos discípulos, que lejos de ser marginados o ignorados, deben ser amados y ministrados.

CONCLUSIÓN.

En esta obra, quiero dejar sentado un mensaje de esperanza para los padres que han tenido que separarse por la cusa que haya sido. No todo está perdido. Hay esperanza de seguir adelante con la bendición de Dios y con la determinación férrea de construir la armonía con los hijos.

Siempre será para este tu servidor, una bella inspiración el pasaje del Evangelio de Juan capítulo 4, cuando el Señor Jesús viene al pozo de Sicar para entrevistarse con la mujer samaritana que había tenido cinco divorcios y vivía en amor libre con un sexto hombre.

No estoy diciendo que LA BIBLIA CARECE DE UN  IDEAL DE MONOGAMIA como ya se expresó en un capítulo anterior. Pero hay lugar en el Evangelio y en la Iglesia de Jesucristo para padres de que han tenido que separarse. Si es tu caso, cobra ánimo, levántate y tómate de la mano de Dios. Cosas bellas para ti y tus hijos vienes pronto. Miguel de Unamuno escribió: “Miremos más padres de nuestro porvenir que hijos de nuestro pasado”